芬妮：靠自己的工厂妹

Dear 欧德莉

离开了印度工头以后，我开始自力更生，不再靠工头，在这两个星期，我尝试了采苹果（体力不符，失败了），也尝试了采蓝莓，现在则正式成为工厂妹。

我在上个星期开始在罐头工厂工作，从一开始很轻松的在搬罐头，到做了两天选番茄（这份工作堪称是我的打工旅行之旅做过最恶心的工作），如今则是切桃子。

第一天上班时，我们大家都不知道该如何做，supervisor也没有清楚交代我们应该如何做，而早班和午班的supervisor的做事方式又不一样，搞到我们这些做完早班再加班的人要以两种方式来运作。

我们都不知道自己做的到底是对还是不对，我们也不明白整个桃子的制作过程是如何，因为我们只是工厂里的一颗小螺丝钉，在做着不需要用脑的工作，每天日复一日重复做同样的动作，长久下去，我想我会觉得自己没有灵魂，但是这种No brain job总得有人需要做，不是我们做，也总有人做，工作在这个场景只剩下“糊口”的意义。

无论如何，能够暂且拜托失业大军，我是很感恩的，我甚至为自己感到骄傲，因为这是我在纽西兰第一次靠自己找到工作，而不是靠工头，我终于脱离被卖猪仔的感觉

为我安排工作而被我拒绝的工头说我选择了一条难走的路，的确，这条靠自己的路一点都不好做，被印度工头骗后的我有点心力交瘁，但是生活总得继续，饭总是要吃，所以我去采不赚钱的蓝莓，为了存延签的工资单，我借过朋友的脚车，骑了30分钟去采蓝莓，也试过自己走路，走了两个小时去采蓝莓，也试过工作了8个小时后再骑脚车去采蓝莓，采了2个小时，却只赚了5块多。

我发现，Hastings这一站，教会我“毅力”这两个字，无论如何辛苦，我都不会轻易放弃。

 

芬妮 上

 

芬妮：三个月纪念日之我感恩

Dear 欧德莉

2月24日，是我来到纽西兰满3个月的日子，3个月前就懵懵懂懂一个人来打工旅行，如今却已经历沧桑。

在这三个月里，我做了六份工作，我选过奇异果、采过甜椒、选过橘子、拔过百合花芽、采果苹果、采过蓝莓。

在这三个月里，我睡过台湾人的家、马来西亚人的家、纽西兰人的家、10人男女混住的房间、车屋、汽车、帐篷到如今中国人的家。

在这三个月里，我遇过黑心工头、黑心房东、双面工头、被辞退过、被印度工头骗过。

在这三月里，我哭了无数次，我彷徨过、我无助过，我心很累。

很多人都说我很悲观，怎么分享的就是一堆不好的事，怎么好像一直都在受苦受难？

要我怎样？难道还能很开心地说：hooray!我今天又被剥削了！好耶！我又失业了！

或许这是因为大家想象中的打工旅行就是一直在po美丽的风景，一直都很开心逍遥自在。

事实上，我的打工旅行一直都在奔波，而我也带着吃苦的心来，总好过我以为我是从此无忧无虑的，来到以后才发现现实和想象是两回事，失落感更大。

我知道，不是最倒霉的那个，但也不是最幸运那个，有人真的来到什么都不用烦，就有工头一直在安排工作给他们，安安稳稳赚了几个月的钱就可以开始旅行了，而我几乎每一份工作都经历波折，从来都不知道什么叫做安定日子。

你说得对，懂我的人自然会懂，会批评我的人，其实是不懂我的人。我承认我是天性悲观主义者，环境如何我的心情就会如何，但是在悲观中，我依然有尝试积极生活，不然我不会活到今天，如果生命中没有上帝，以我这种悲观性格，我或许真的不会活到今天。

虽然旅程总是不顺利，但我并不觉得自己在抱怨，我只是在分享当下的心情，再怎么难熬，我都知道我必须熬下去，我一定会完成这趟旅程的。

以前我只是听别人的故事，但原来没有亲身经历，根本想象不到是如何的状况。老实说，没有来过打工旅行的人永远都无法体会到我们的心情。

打工旅行不是只是拍拍美丽的照片，旅行玩玩这么简单，我们不只是在旅行，我们也是在生活，只是我们的生活换了场景而已，在这里，衣食住行工作，所有东西都必须自己操心，很多事情都不像在自己国家那么方便，必须自己想办法找出路。

每当经历挫折时，我总会想起我的主任不以为然的样子，他当时知道我没有找到工作就跑来，还有回去以后要做什么工作都没有打算，就说要来打工旅行，虽然他没有说出口，但我知道他无法认同我，为何可以放弃安稳的工作，去追求不安稳的生活。

虽然我一直不是很顺利，但我从来都没有后悔踏上这趟旅程，因为在历经挫折时，我总是遇到天使帮助，这是我很感恩的，上帝一直都与我同在，祂没有撇下我，祂让我看见祂的信实，这不是我一个人的旅程，而是祂和我的旅程。

在我的朋友都因为下雨天没工作闲空在家里，竟然有人请我到她家除草和打扫房子，在我没有地方住的时候有人愿意收留我，有人愿意给钱我，在我又失业时有人也很担心我也说要给钱我、在我需要载送时，总是有人可以载送我，即使没有人载送，要靠自己，也有朋友愿意借出脚踏车。

今天，我的朋友就借了我脚踏车，让我可以骑半个小时的脚踏车去采蓝莓，工作了2个多小时，回来以后，朋友还请我吃饭，虽然是他的剩饭，但我依然感激。

最后，我只能以一句“如人饮水冷暖自知”能概括我的打工旅行之旅的心情。

芬妮上

芬妮：继续逃亡记之被印度工头耍

Dear 欧德莉

 

我又要再写一次逃亡记，希望这是最后一次我用“逃出生天”来形容我的旅程。

我来到一个叫Hastings的城市，因为苹果季节开始了，我不想再做果园工，我想做工厂妹包装苹果，这样每天就有吃不完的苹果了。

我的朋友告诉我，一个印度工头在招人，因为听信朋友，我又再一次跟到印度工头，第一次是非自愿的，这次是自愿的，因为我想博一博，看我会不会遇到好工头。

这个印度工头一直催我赶快来到Hastings，他本来说我来到时，趁苹果包装开始前，先在葡萄园工作一周。

我有一个朋友也答应一起做苹果包装，但他要等到开工前夕才能到，还有一个朋友的朋友也想做，在他们还没有来到前，我先胆粗粗的来做白老鼠。

我在星期二来到这座城市，来到当天，他说第二天开工的，结果却没有开工，又推多一天，他第二次拖延我时，我曾经想过，我好不好立刻离开他的屋子，逃亡去了，那种不确定和没有安全感的感觉真的很煎熬，我不知道自己是否又上了贼船，我很惆怅。

推了两天，星期五才终于开工了，但是却不是葡萄园，而是百合花厂，工作是负责拔百合花的芽，这是一份充满灰尘的工作。

我第一天工作到下午，就觉得自己的鼻子满是灰尘，非常肮脏，之后都不想再用鼻子呼吸，就选择用口呼吸来撑完下半场。

放工的时候，我告诉工头很多灰尘，印度工头打给他的弟弟，他的弟弟竟然说哪里有灰尘？他们睁着眼睛说瞎话，我也不知道该说什么了，为了等苹果包装，我唯有继续撑下去，反正这个工作只有几天。

印度工头本来答应我，只要我有车的朋友来了，我们就可以做苹果包装，结果我朋友来了，他还是继续拖延，说什么苹果包装厂还没有准备好，还是要我回去百合花厂，我一共在百合花厂工作了四天，做完这个工作后，我决定不要再跟这个印度工头了。

这个工头实在很不可靠，我不要再被耍了，不是我想对印度人有偏见，但是至今都没有遇过好的印度人，当了两次白老鼠后，以后我都会提醒其他人，不要跟到印度工头，以前还没有来到以前，这些事情对我来说都是传言，但是自己经历了才知道，或许上帝要我亲身经历，为的是让我以后可以提醒其他人。

 

芬妮上

芬妮：聆听内心的声音

Dear 欧德莉

今天突然有感而发，发现在我的生命中，原来曾经有好多次，别人给我的意见，我都不愿意接受，我选择聆听自己内心的声音。

刚进大学时，朋友对我说，华文学会是非法组织，不要参加，我不但加入成为委员，还投入华文学会争取注册的运动。

参与前进阵线时，校园团契的导师和弟兄姐妹说基督徒应该顺服掌权者，不应该杯葛校园选举，不应该参与“犯法”的活动，结果我依然是一意孤行地继续参与前进阵线，直到离开校园。

校园暴力发生时，朋友说不要和校方斗了，我斗不过他们的，还是等我毕业后加入反对党吧。事实证明，我的确斗不过他们，但我也没有加入反对党。

当校园团契的弟兄姐妹都不支持我，不曾声援我的时候，有个前辈问我为何还要去教会？我不知道该如何回答前辈，但我没有放弃去教会，也没有放弃相信神。

毕业多年以后，开始感到茫然和疲惫，毅然决定退出参与的社运组织，他们说我可以边想边参与的，但我最后还是选择离开。

回家乡以后，朋友都叫身心灵疲乏的我不要当记者，暂时不要碰政治，还是去当老师或公务员好，但我最后还是当了个地方版记者。

决定去纽西兰以后，准备结婚的同事叫我不要走，但我还是非走不可，因为追求稳定生活的不是我的目标。

来到纽西兰以后，有人多番给机会我到南岛工作，但我还是留在北岛，只为了一个回去Te Puke的机会。

我发现，在我向这每一项建议说“不”的时候，我都经历过苦头，但是我却甘之如饴，选你所爱，爱你所选，原来就是这么一回事。

希望接下来的日子，我能更清晰自己的方向，能够继续聆听自己内心的声音，诚实面对自己，真实对待自己。愿你也一样。

芬妮 上

芬妮：艰难的决定

Dear 欧德莉

在这美丽的早晨，我又在Te Puke给你写信，回到那间当初我逃出生天以后住的 房子，我不知道我会不会有第三次的机会住进这个屋子。

我这次是特别为了一个教会的姐妹的生日会而回来，在还没有来到纽西兰以前， 我以为自己 会一直很潇洒的流浪，但是结果我却留念Te Puke这个地方，朋友说 她明白我的感受，她当初也是为了她的主管而留在Lake Tekapo很久，但起码她 留下的地方有很美丽的风景，但把我留下的地方，却是一个鸟不生蛋的地方，而 且还要冒着被之前的黑心房东碰见我的风险。

这次我不再是糊里糊涂的跑来一个陌生的地方，我不再是无心来到，而是有意回来。

这次我感觉自己是回到家，一下巴士，就有一位姐妹在等着接我，之后我们就去教会参加祷告会，一进到教会，认识我的弟兄姐妹看到我，都给我一个热情的拥抱，当我坐下以后，隔壁的男生就和我打招呼，虽然我不认识他，但感觉很面善，可能之前在教会见过，之后就回到我之前曾住过的地方。

我终于回到我朝思暮想的地方，这对我而言，简直是一个奇迹。如果没有被炒，我根本不可能回来，我知道纽西兰还有很多很美丽的风景等着我去看，还有很多很棒的人等着我去认识，但这里有我熟悉的街道熟悉的教会熟悉的人，虽然我之前在这里只有三个星期，虽然这里并没有什么美丽的风景，但这里将会是在纽西兰我最牵挂的地方，因为这是我在纽西兰第一个经历挫折也经历恩典的地方。

在旅途中，每一天都要做很多抉择，频密的程度比在安稳的状态更多，这是一个 很累人的过程，如果是一个有选择恐惧症的人，真的不适合来打工度假。

我时常都在想，我几时应该去到风光明媚的南岛，听说那里的风景比北岛美丽好多倍，天气也比较寒冷，如果我现在不过去，到了冬天才过去，我实在不敢想象 我到底熬不熬得住，但为了回来Te Puke，我还是坚持留在北岛。

我本来已经买了车票准备去Hasting做苹果包装，这是一个距离Te Puke五个小时车程的地方，这次我又再度面对印度工头，我不知道自己会不会又继续被剥削，我是带着冒险的精神过去，如果又再度倒霉，我又要继续飘泊了。

在这样一个不稳定的状态下，我突然又获得南岛的工作，工作时间是从晚上6时到早上6时，12个小时的工时，做上三个月，就能赚大钱了，但我还是回绝了，这已经是我第二次回绝去南岛的机会了。

第一次是在我工作一天后才接获的消息，我想到既然我已经开工就不好立刻开溜，而且我清楚感受到上帝不要我离开，所以我放弃了我梦寐以求的Lake Tekapo的工作，而这一次再度回绝，真的有点挣扎，稳稳定定的工作大把大把的钞票就这样飞走了，相信如果下次我要再找回这个工头应该也很难了。

所有人都不会明白，为什么我要死守住Te Puke，但我发现，原来旅途中最重要的不是美丽的风景，而是人情，身同感受的朋友说反正旅行的风景之后回来还是有机会走，但和人的缘分只有存在于某个时间和空间，为了留住这个时间和空间，我做了一个对我而言相当艰难的决定。

这里的姐妹一直告诉我，Te Puke需要我，而我也如此相信，所以只能继续相信下去，直到我确定自己是否能再回来了。

这一次在临别前，我为他们煮晚餐，这是我长这么大，第一次煮饭给这么多人吃，我们永远不知道明天如何，如果这次不煮，我不知道会不会有下一次的机会。

又要开始新的旅程了，既期待又害怕，希望我不会后悔自己的选择。

新的一年，你是否也该做任何抉择的时候呢？希望我们做的每一个决定，都是聆听自己内心的声音的决定..

芬妮的新年杂感

Dear 欧德丽

人生中第一次在国外过新年，原来和我第一次人在国外过生日，如此平平淡淡，没有什么特别感受。

我离开第二份工作后，又飘荡到距离奥克兰45分钟车程的小镇Warkworth，负责橘子选果，就是把为橘子树瘦身，使橘子能有空间茁壮成长，没想到今年的新年没有机会吃橘子，却有机会每一天对着还没长大的橘子。

其实新年对我也没有很大的意义，新年不外乎就是躲在家里看电视或出外见朋友，最近这两年甚至只想在新年期间看看书。今年的农历新年，本来有机会和新朋友吃团圆饭的，但因为以为没有人可以载我到果园工作，临时又搬去另外一个新地方住，所以只能一个人随便煮个辛拉面吃，身为一名旅者，我果然不到最后一分钟都不知道自己在那里过年。

年三十晚上，我却因此有机会和一个来了纽西兰不到一个月的新朋友聊天，我向她分享了我这两个月的经验，希望能纾解她的不开心。

今年新年唯一的不同点，就是无法出席新年期间的同学聚会，但其实出席与否也差别不大，每一年大家都是重复又重复问同样的问题，继续Update一年没见的状况，但我老是觉得，大家所谈的话题都距离我好遥远，大家追求的金钱房子车子婚姻，全都不在我的人生目标内，我根本无法融入话题，但我每一年都依然会准时出席聚会，当个好听众。

或许我们都不需要纠结，只需要接受这个世界就是有不同的面貌有不同的人，每个人都有自己的生活方式，除非自己愿意改变，不然我们谁也改变不了谁，正如大家所追求的安稳并非我的追求一样，也没有人可以改变我。

其实我从来都没有尝试影响过身边的朋友，但是随着时间的改变，我发现身边有些人这几年都开始改变，如我教会的人也开始关注社会动态，关注苏丹街关注集会，人只有在自己感到压迫的时候才会想要改变的，或许时间会给我们答案。

今年的年初一，在大家与亲朋好友相聚欢庆新年的时候，我却在大太阳底下埋头苦干，然后心里突然冒出一个问题，资本主义会有消失的一天吗？以前不曾当过工人，无法真正体会工人的辛劳，但当我的手不再以打键盘找吃，而是用手亲手采摘水果，直到手爆裂，甚至有朋友弄到满脚黑青，我终于明白当个苦工的滋味，而和我一起工作的朋友们，也开始明白何谓被剥削。

 

 

欧德莉的新年杂感

芬妮：

是的，我“终于”要给你写信了。

最近的两封信，我没有特别想回复的，因为觉得妳常常在自问自答的过程中已找到答案。

现在是年初三的午夜，突然很想写下我此刻的感想。

今天一整个大白天见了中学的朋友，突然觉得我们越来越遥远。

距离不是因为不常见面，而是来自思想上的落差。

我一直觉得大学的经历，改变了我的价值观，也改变了我的人生方向，可是我却改变不了我的朋友们。

不知道从几时开始，谈论政治成了我们之间的禁忌，不然就是那种有意无意的调侃，让我非常无奈。那种无奈是，当你尝试解释的时候，他们就会一副反正你就是反对派的样子，没有理由地拒绝聆听。

另外一种则是政治冷感，这类朋友虽然没有什么冷嘲热讽的语气，可是当你想到他们与社会大事与世隔绝的时候，就会替他们觉得可怕。

不知道这样的感受还有纠结下去多少年……

一路有你

昨晚，突然兴致勃勃去看了《一路有你》这个电影，而且还幸运的卖到不错的位子。

跟朋友两个人看电影，虽然是半夜场，但是确实我看过最热闹的半夜场，因为买票的大多数是一家人。

电影很自然、也让我在不经意之间落泪，很催人热泪，有些画面会让我想到自己和父母相处的过程。

或许人长大了，特别容易感受到时间的流逝，尤其是在这个我长大的地方，看着这么一部拥有许多集体回忆或是共鸣的电影。

最后，祝福你，新年快乐。=）

人在关丹过年的欧德莉上

芬妮：继续飘荡

Dear 欧德莉

还有三天，我来到纽西兰就两个月了，没想到，我又再度陷入没有地方住没有工作做的境况，因为我被炒了。

自从我来到Waiuku，我一直都在问上帝，我何时可以离开，因为我自己也无法确定，我是否可以安安分分做满三个月，因为我就是一个这么不安分的人。

就在上个星期三的早晨，我又再问上帝我何时可以离开，结果当天上帝就说：“你可以离开了。”

当天，我被分派和一个印度女人一起工作，但是做没多久，印度女人就向负责人打我的小报告，我不知道他们说了什么，负责人就把我调到另外一行工作。

休息时间，我的工头就告诉我，因为我推不动机器和动作慢，我被炒了，我做满一周就必须离开。

我当时心情很平静，我并没有为被辞退而感到难过，我反而认为这是上帝的祝福，我终于可以离开了，因为相信上帝的带领，我心里有平安。

我开始发觉，上帝好像和我在玩破关游戏，每当我破了一个难关，上帝就会让我向前迈进，我开始期待这个游戏。

我甚至连离开后要住的背包客栈都没找好，只是当天回到市中心后才找，幸好也让我很轻易找到一个最便宜的背包客栈。

人生第一次住在男女混杂的10人dorm，除了看过两个亚洲面孔，我似乎是这里唯一的亚洲女生，环境并没有很好，但我还是住了两个晚上。

今天，我就必须决定，明天要去哪里了。旅者的生活，尤其是一个打工旅行的旅者，是永远都不知道下一刻会发生什么事情。

我到此时此刻都不知道月尾的农历新年我会在哪里过，我来到这里这么久都没有想过家，我不知道到了那一天我会不会想家。

就这样，继续飘荡。

 

芬妮上

 

芬妮：新工作新环境

欧德莉，自从我换了工作后，好久没有给你写过信，因为我住在车屋里面，没有无线网络，所以不是很方便给你写信。

我来纽西兰已经1个月1个星期了，一切已经稳定，起码不会再出现没有工作做又没有地方去，不知道下一步要怎么办的情况了。

我在12月17日来到一个靠近奥克兰的小镇Waiuku开始我的新生活，我的工作范围是负责twist和prune甜椒的树叶，以便让甜椒茁壮成长，最近也开始了采摘甜椒，除了每天暴晒8个小时以外，工作其实也没有很辛苦。

我刚抵达Waiuku的时候，感觉自己很空洞，我不舍得Te Puke的人和事，那里有我熟悉的朋友，我有熟悉的教会，有舒适的居住环境，而住在车屋，夜里非常寒冷，每天还要走一段路，才能到厨房和厕所，下雨天就更麻烦，要嘛淋雨去厨房或厕所，要嘛就只能躲在小小车屋，唯一很阿Q的说法是，我每天晚上都在星星的陪伴下去厕所。

我又再一次发生自己都不知道犯了什么错而惹人厌的情况了，我好迟钝的，过了几天才发现，起初我会感到很不开心，好想立刻离开这个地方，但工作了两个星期后，又觉得比较能适应自己了，既然没有缘分做朋友，那就只好把对方当陌路人。

欧德莉，有时候我会想，我到底有什么这么让人讨厌呢？从小到大人际关系都不好，以前是没几个朋友，但上了大学以后，搞活动才认识了好多人。

对于这种每次都会被人莫名其妙讨厌的情况，我真的很没有力啊。我知道自己不能被这些小小挫折打败的，来到纽西兰，我是换了个地方生活，要如何让自己活得更好是我需要做的事情。

我决定不要再理会这个莫名其妙的人，把他当透明，做好我的工作，在我离开之时，我希望我是因为是时候向前迈进而离开，而不是因为怕了他，而整个旅途结束时，我希望我能成为更好的人。

 

芬妮上

欧德莉：忙完了。

芬妮：

实在抱歉，在你面对人心险恶的房东和工头的时候，我爱莫能助。
当面子书主页弹出你被欺负的Status时，我正在为忙着华教节的工作。
非常佩服你的坚强，突然觉得如果换成是我，我应该只会忍气吞声。
所有的事有失，也毕有得，那些在你落难时伸出援手的人，我想是你最大的收获吧。

—————————————————————————————-

今年的十二月，冷冷的天气似乎早早就结束了，我现在正闷热的房间为你写信。

华教节终于结束了，这个星期五就要开始我漫长的假期。
期待是期待，可是想到每次回到关丹的老家过着睡觉、吃饭、看电视的假期，突然觉得自己很浪费生命。
看来我得好好地为我们的“秘密计划”努力，至少得开个头。

嗯，今天没有什么想说的。纯粹想回复一下，告诉你：我回来了！